Женщинам на заметку:
Если ваш мужчина свернул шею при виде сногсшибательной красотки, ссылаясь на Закон природы, не пользуйтесь Законом подлости, а просто:
— Улыбнитесь загадочно вслед красивому, спортивного вида мужчине, когда у любимого шея на своё место повернётся.

Утро. 8-ое марта
— Дорогой! Кофе хочу!
— Вот, милая. Всё так, как ты любишь!

Утро. 9-ое марта
— Дорогой! Кофе хочу!
— Сама. Сама, милая! Всё сама!

Однажды, первобытный мужчина вернулся с охоты в свою пещеру без мяса мамонта и его первобытная жена, расстроенная тем, что семья осталась без ужина, нанесла ему легонько удар дубиной по лбу. И тут на всю горную степь разнеслось:
— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а…
Вот так и появилась первая буква алфавита.

ШУТОЧНАЯ МИНИАТЮРА

Неуверенный в себе:
—  Надо послушать мнения других
Самоуверенный:
— Субъективные мнения у других, моё — объективное
Уверенный в себе о самоуверенном:
— Иди ты со своим мнением знаешь куда!

ВОТ ЭТО КАДР!

В отдел кадров пришёл устраиваться на работу та-а-кой кадр, что начальница-кадровичка решила его закадрить и сделала своим замом.
За кадром:
— Через год на их свадьбе весь кадровый отдел лихо отплясывал кадриль.
А через два года Зам закадрил молоденькую секретаршу и расстался с креслом за несоответствие занимаемой должности.
Вот так: «Кадры решают всё.»

Отставной козы барабанщика, который своровал у лавочника кусок колбасы, поймал полицейский и учинил допрос. Полицейский пытался ближе к делу, а он про козу белу. Попытка отодрать барабанщика как Сидорову козу — не принесла успеха, ведь от прыткой козы ни забор, ни запор. Полицейский понял, что с него, что с козла — ни шерсти, ни молока. И пустил козла в огород.

Я пойду за тобой на край света,
__ только где этот край, мне скажи!
А пока я посплю до рассвета,
____ никуда без меня не ходи!
Сухари мы засушим в дорогу,
_____ и водички побольше возьмём.
Старый Майбах тогда на подмогу,
_____ без него мы на край поползём.
Но проснувшись, я тотчас решила:
_____ Ой, иди-ка ты лучше один!
А любовь? Про любовь не забыла,
_____ как вернёшься, её сотворим!

КАК ПОНИМАЮТ ЛЮБОВЬ
некоторые представители разных профессий:

ФИЗИКИ:
— Это ядерный взрыв
ХИМИКИ:
— Это химический процесс
ЭНЕРГЕТИКИ:
— Это энергетический коктейль
МЧС:
— Это огонь и пламя
МЕДИКИ И ДИЕТОЛОГИ:
— Это полная ОПА

Если у мужчины имеются большие возможности, в иные моменты женщина становится невозможной, чтобы выделить для себя часть возможностей, которыми располагает мужчина.

Не смотрю погоду, я смотрю в окно:
Вижу как одеты, ой как всё чудно!
Этот вот без шапки, эта вот в пальто,
Как же мне одеться, мне не всё равно.
Выхожу в пижаме, холодно мне в ней,
Значит нужно куртку, да и потеплей.

ЧС в виртуале:
— Не хочу с тобой общаться! Моя бы воля: век аву не видеть!
ЧС в реале:
— Не хочу видеть твою харю и общаться. Не подходи даже ко мне!

ПРЕДМЕТНЫЕ ЧУВСТВА и ЭМОЦИИ
/шуточная миниатюра/

Между Женщиной и Мужчиной случилась химия, затем, переключившись на биологию, они ознакомились с семейным правом. Впоследствии, не сумев справиться с бытом, вспомнили, что они иностранцы и стали разговаривать каждый на своём языке, что в итоге привело к ядерной физике. Остыв от перегрева, перешли на философию, но так как были в ней не сильны, прошлись по предкам из древней истории. История оказала на них плохое влияние, поэтому пришлось вмешаться географии: Он перебрался на северную сторону квартиры, Она — на южную.
Но химия оказалась сильнее всех чувств: она вновь свела двоих, когда они — проголодались…

«Нет!» — не оставляет никаких шансов.
«Может быть!» — даёт надежду.
«Да нет!» — смятение чувств.
А если без шуток, чем раньше сказал «нет» другому, тем быстрее он в себя придёт.

— Как поступишь, если человек тебе не понравится?
— Проигнорирую его, если настроение плохое.
— А если хорошее?
— Поздороваюсь.

Короткий виртуально-флиртуальный роман:

Олег влюбился в аву
Олег встретился с ней в реале
Олег сбежал